Raphaël, arrête de courir, tu vas tomber!
On est loin de la voiture, on va être embêté après.
C'est joli, hein?
Je sais pas.
Tout ça m'a l'air très compliqué.
Non... Tu vas voir, ça va nous changer la vie.
Si tu le dis.
m 20 0 l 209 0 b 218 0 229 11 229 20 l 229 209 b 229 218 218 228 209 228 l 20 228 b 11 228 0 218 0 209 l 0 20 b 0 11 11 0 20 0
m 115 64 l 115 35 l 171 0 l 177 0 l 133 46 l 143 52 l 179 0 l 184 0 l 159 63 l 229 107 l 229 182 l 145 96 l 135 122 l 207 227 l 137 227 l 115 172 l 115 93 l 126 76 l 115 64 l 104 76 l 115 93 l 115 172 l 93 227 l 23 227 l 95 122 l 84 96 l 0 182 l 0 107 l 70 63 l 45 0 l 50 0 l 87 52 l 97 46 l 52 0 l 59 0 l 115 35
m 71 60 b 71 0 161 0 161 60 b 161 120 71 120 71 60
m 325 0 l 355 0 l 332 47 l 354 47 l 399 136 l 369 136 l 328 53 l 288 136 l 257 136 l 325 0 m 467 0 l 497 0 l 474 47 l 496 47 l 541 136 l 511 136 l 470 53 l 430 136 l 399 136 l 467 0 m 545 1 l 583 1 l 583 14 l 568 14 l 568 19 l 583 19 l 583 30 l 568 30 l 568 34 l 599 34 l 599 30 l 583 30 l 583 19 l 599 19 l 599 14 l 583 14 l 583 1 l 611 1 b 616 1 622 6 622 10 l 622 36 l 652 0 l 678 0 l 644 41 l 622 41 l 622 47 l 596 47 l 597 54 l 625 54 l 625 68 l 541 68 l 541 54 l 572 54 l 571 47 l 545 47 l 545 1 m 583 72 l 583 85 l 569 85 l 569 90 l 598 90 l 598 85 l 583 85 l 583 72 l 611 72 b 615 72 621 78 621 82 l 653 44 l 678 44 l 644 86 l 621 86 l 621 103 l 597 103 l 597 136 l 570 136 l 564 126 l 562 136 l 542 136 l 548 107 l 568 107 l 565 121 l 571 121 l 571 103 l 547 103 l 547 72 l 583 72 m 600 107 l 620 107 l 624 124 l 653 89 l 679 89 l 642 136 l 615 136 l 618 132 l 606 132 l 600 107 m 689 0 l 716 0 l 721 15 l 732 15 l 732 30 l 718 56 l 731 56 l 735 100 l 721 100 l 717 59 l 714 64 l 714 136 l 693 136 l 693 79 l 676 79 l 707 30 l 679 30 l 679 15 l 694 15 l 689 0 m 738 0 l 804 0 b 807 0 813 6 813 9 l 813 87 l 794 87 l 794 14 l 756 14 l 756 87 l 763 77 l 763 21 l 787 21 l 787 91 l 798 91 l 798 120 l 820 120 l 812 136 l 778 136 l 778 90 l 748 136 l 723 136 l 756 87 l 738 87 l 738 0 m 257 151 l 275 151 l 297 182 l 319 151 l 337 151 l 304 197 l 304 227 l 290 227 l 290 197 l 257 151 m 337 151 l 355 151 l 377 182 l 399 151 l 417 151 l 384 197 l 384 227 l 370 227 l 370 197 l 337 151 m 425 192 l 447 192 b 445 181 427 181 425 192 l 410 192 b 414 162 458 162 462 192 l 462 206 l 425 206 b 425 210 429 212 433 213 l 462 213 l 462 227 l 433 227 b 412 227 408 203 410 192 m 462 151 l 532 151 l 532 165 l 504 165 l 504 227 l 489 227 l 489 165 l 462 165 l 462 151 m 580 172 l 580 186 l 549 186 b 543 186 543 192 549 192 l 565 192 b 589 192 589 227 565 227 l 532 227 l 532 213 l 565 213 b 570 213 570 206 565 206 l 549 206 b 524 206 524 172 549 172 l 580 172 m 592 213 l 606 213 l 606 227 l 592 227 l 592 213 m 639 172 l 665 172 l 665 186 l 639 186 b 623 186 623 213 639 213 l 665 213 l 665 227 l 639 227 b 603 227 603 172 639 172 m 700 184 b 722 184 722 215 700 215 l 700 229 b 740 229 740 170 700 170 b 660 170 660 229 700 229 l 700 215 b 680 215 680 184 700 184 m 737 172 l 782 172 b 803 172 813 177 813 198 l 813 228 l 799 228 l 799 198 b 799 186 793 187 782 187 l 782 228 l 768 228 l 768 187 l 752 187 l 752 228 l 737 228 l 737 172
YYeTs.com
Ah... Qu'est-ce qu'on va être heureux à Cassis.
Parce qu'on est pas heureux à Salon?
Si si, bien sûr!
Mais ici, au moins, il y a la mer en plus. Et puis...
Non, ne réponds pas, on va avoir un accident!
Je mets l'oreillette.
Ça y est! Ça y est!
Allô, allô? Oui! Bonjour.
Ah Jean, ah beh c'est marrant que tu m'appelles,
justement on parle de Cassis avec Julie et le petit.
Et on...
Bon, je te rapelle, je te rapelle.
Qu'est-ce qui se passe?
Plus besoin de quitter ton travail.
Quoi?
Ils ont refusé ma mutation.
Oh putain!
Mais c'est pas la peine de t'énerver, ça sert à rien.
Mais je m'énerve pas!
- Est-ce que je m'énerve là? - Non, non.
Alors arrête de me dire "ne t'énerve pas"! Merde!
Ça va?
Je comprends, oui. Vois ce que tu peux faire.
Encore merci Jean!
Pourquoi tu le remercies?
Ça n'a servi à rien qu'il te pistonne!
Mais c'est pas de sa faute!
C'est un handicapé qui m'est passé devant.
C'est prioritaires, les handicapés.
Prioritaires sur les postes et...
Il faut être handicapé pour habiter la Côte d'Azur?
C'est ce qu'il te faire croire?
Mais non.
Je me faisais une joie de ce déménagement.
Mais tout à l'heure ça te faisait plus envie!
Mais ça me faisait plus envie
parce que je savais qu'on allait déménager, voilà.
Maintenant qu'on déménage plus,
je me dis qu'on passe à côté de quelque chose.
Si tu veux, cet été...
Ah non! Je m'en fous des vacances.
Tu m'as promis qu'on vivrait au bord de la mer.
T'as tellement bossé pour cette mutation
qu'on ne se voyait même plus!
Je veux vivre là-bas toute l'année!
Tu m'entends Philippe Abrams?
Oui oui, mon amour.
Tu es énervée là?
Oui! Et alors?
T'énerve pas. Ça ne sert à rien.
Pourquoi tu fais toujours tout pour me contrarier?
- Bonjour! - Bonjour!
Mais tu es fou de venir ici?
Personne ne t'a suivi?
On t'a pas vu entrer dans mon bureau?
T'as parlé à personne, hein?
Oh Jean, on travaille à la poste.
- Je risque gros! - Hein?
Parle moins fort, je risque gros!
Tu risques quoi?
J'ai pas eu le poste, je suis cadre!
Ça fait onze ans que je me crève le cul
au bureau de Salons-de-Provence!
Alors si tu parles aussi fort, moi je suis foutu!
Je la méritais, cette mutation!
Plus que n'importe quel handicapé!
Philippe, moi, je vais te rendre ton argent.
Il faut que tu me trouve autre chose,
c'est la guerre avec Julie.
À St-Lary-sur-mer, le directeur part en pré-retraite,
c'est l'affaire de quelques semaines.
Eh ben St-Lary c'est parfait!
Il me faut cette place!
Oui, mais parle moins fort, merde!
Voilà!
Voilà quoi?
Monsieur Sabrier?
Oui, oui oui, j'écoute.
Vous êtes occupé là?
Non non non, je ne suis pas occupé.
Le directeur voudrait vous voir.
Qu'est-ce qu'il me veut?
Je ne sais pas, il veut vous voir.
J'arrive tout de suite.
Bon, tu ne sors pas en même temps que moi.
Faisons la demande pour St-Lary en mettant que je suis handicapé.
- Mais t'es malade? - Et pourquoi pas?
Si j'ai fait une erreur en remplissant le formulaire,
qu'est-ce que je risque?
Gros, gros, très gros.
Non, non, je te le déconseille fortement.
Parce que si la faute est avérée,
toi, t'es mal, et moi, je suis mort.
J'arrive!
Et ben merci docteur, de vous être déplacé jusqu'à mon bureau.
Docteur?
Oui, non, je ne vais pas me mettre en arrêt de maladie,
c'est qu'une petite chose.
Merci! Au revoir docteur!
Bonjour.
À St-Lary!
Mais vous m'avez encore sur le dos pendant au moins deux jours.
Eh excusez-moi M. le Directeur,
il y a un inspecteur qui insiste pour vous voir.
Inspecteur de quoi?
De la direction, il dit que ça concerne votre mutation.
- Il est où? - Dans le hall, il vous attend.
Faites-le patienter 5 minutes, 5 minutes.
D'accord.
Merde!
Ah merde!
Merde! J'aurais dû l'essayer avant!
- Bonjour. - Bonjour.
Je suis Philippe Abrams, vous voulez me voir?
Monsieur Lebic.
J'aimerais éclaircir avec vous quelques détails
concernant votre demande de mutation.
Mais bien sûr.
Ah mais sales gosses!
Des gamins du quartier qui m'ont crevé les pneus.
Ils feraient mieux de bosser à l'école!
Je serais content de plus les voir.
Vous voulez que je vous aide?
Non! C'est à moi de le faire.
Mais asseyez-vous, je vous en prie. Moi, c'est déjà fait, moi.
Qu'est-ce que je peux faire pour vous?
Vous êtes handicapé depuis combien de temps, M. Abrams?
C'est assez difficile pour moi d'en parler.
J'étais tout petit.
C'est flou.
Revivre ce traumatisme terrible...
Excusez-moi! Des spasmes musculaires, pardon.
C'est bien, ça va.
M. Abrams, il y a eu deux demandes de mutation à votre nom.
L'une toute récente, personne à mobilité réduite,
et pour le poste de St-Lary.
Et celle-ci, pour Cassis, il y a 6 mois, comme valide.
Êtes-vous ces deux même personnes, Mr Abrams?
J'ai...
J'ai fait ces deux demandes.
Ça oui!
La première, euh...
En tant que valide,
parce que je voulais que mon dossier
soit traité comme une personne normale, comme tout le monde.
C'est important pour nous, handicapés,
de voir dans le regard de gens valides comme vous,
Mr Lebic.
Autre chose que de la pitié.
C'est tout à votre honneur, Mr Abrams.
Si cela remet en question, ma mutation,
je suis prêt.
Non non non, pas du tout! Pas du tout!
C'est juste une simple vérification, malheureusment nécessaire.
Vous savez, j'ai souvent à faire à de fausses déclarations
pour obtenir des postes convoités, comme sur la Côte d'Azur.
Oh non.
C'est courant.
Oh, quelle honte!
Je ne vous le fait pas dire, M. Abrams.
Vous vous plairez beaucoup à St-Lary-sur-mer.
Merci.
Bien, je ne vais pas vous déranger plus longtemps.
Mais vous ne me dérangez pas.
Au revoir, Mr Lebic.
Quelle honte!
Cinglé, vas!
Tu es complètment cinglé!
Tu es mon ami, Jean.
Tu vas m'arranger le coup?
Je vais rien t'arranger du tout!
Je t'interdis de dire qu'on est ami, surtout ici!
Je suis pas l'ami d'un malade qui se fait passer pour handicapé.
J'ai fait ça pour Julie.
Et je sais, j'aurais pas dû,
je m'en veux terriblement, je te jure.
Bon.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Je suis suspendu, c'est ça?
Pire.
Viré?
Pire encore.
Pire que viré, c'est quoi?
Tu es muté dans le Nord.
Le Nord? Non. À Lyon?
Non... pas à Lyon, dans le Nord, Nord.
Non, pas à Paris! Ne me dis pas qu'ils m'envoient à Paris!
- Pas à Paris. Plus au nord. - En Belgique?
Non! Mais non, mais non. Avant la Belgique,
le Pas-de-Calais, voilà, tu es muté à côté de Lille.
Lille? L'île de quoi?
Pas sur une île! À Lille, la ville de Lille.
La ville de Lille? C'est horrible.
Et tu commences lundi prochain.
Le lundi qui vient là?
Non. Je peux pas. J'ai pas de vêtements chauds!
Je sais même pas où habiter!
Oh regarde! Il y a un logement de fonction
qui est prévu pour le chef d'établissement.
Putain, mais c'est où qu'ils m'envoient?
À Bergues.
Börgg?
Bergues.
Moi, je la refuse, cette mutation.
Ah tu peux pas, là c'est disciplinaire.
Bon, et c'est quoi la bonne nouvelle?
- C'est ça. - Hein?
Alors c'est quoi la mauvaise?
Tu vas rester deux ans là-bas.
Deux ans?!
Minimum.
Deux ans dans le Nord-Pas-de-Calais. Non! Non! Jean!
Ecoute, c'est le Nord,
ou c'est le licenciement pour faute grave, voilà, je suis désolé!
Comment je vais annoncer ça à Julie?
Je lui ai encore rien dit pour St-Lary.
Je vais te faire sortir quand ça sera dégagé.
Viens! Allez, go! Go! Go!
- Bonsoir mon amour. - Bonsoir.
Dis donc je suis en train de regarder St-Lary-sur-mer,
il y a des appartements fabuleux.
Pas traîner pour visiter.
Rassures-toi, on n'y va plus.
- Quoi? - Un contrordre.
Me dis pas que c'est encore un handicapé qui t'es passé devant?
En quelque sorte, oui.
C'est pas possible!
Mais attends attends attends,
on m'a proposé autre chose de bien plus intéressant!
Ah... Tu m'as fait peur. Où ça?
- Où ça? À Börgg! - Quoi?
À Bergues, la belle ville de Bergues!
Bergues?
Bergues, dans le Nord Pas-de-Calais!
C'est formidable, non?
Philippe, qu'est-ce que t'as fait?
Moi? Rien!
Ne me prends pas pour une conne.
Ceux qui travaillent bien, on les laisse dans le sud.
Si t'es muté dans le nord,
c'est que t'as fait quelque chose de grâve.
Pas du tout, au contraire.
La direction me propose de passer deux dans le nord.
J'accumule des points!
Comme ça je suis prioritaire sur tout le monde!
Surtout les postes de la Côte d'Azur!
Parce qu'en thème de barème,
revenir de deux ans dans le Nord-Pas-de-Calais,
c'est comme si on était handicapés, tu comprends?
Refuse-le!
J'irais pas mourir de froid dans le Nord-Pas-de-Calais!
Mais qui parle de mourir de froid?
Julie, on ne va pas vivre dehors là-bas!
Papa! Je veux pas perdre mes orteils!
Mais pourquoi tu perdrais tes orteils?
Je veux pas aller dans le Pôle Nord.
On ne va pas dans le Pôle Nord, on va dans le Nord!
Philippe, dis-moi la vérité.
Qu'est-ce que t'as fait?
J'ai eu une super promotion!
Voilà tout sincèrement. Je ne comprends pas ta réaction.
Très bien, j'appelle Jean.
Pour avoir le poste de St-Lary,
je me suis fait passer pour un handicapé.
Tu t'es fait passer pour un handicapé.
Je suis désolé.
Mais tu iras tout seul dans le Pôle Nord!
Bonjour.
Qu'est-ce que c'est?
Qui c'est?
Vous me connaissez, je suis Philippe.
Le mari de Julie, votre petite nièce.
Ah oui, elle m'a dit que tu voulais venir m'emmerder!
Alors qu'est-ce que tu veux?
Je dois partir dans le Nord-Pas-de-Calais.
Une mutation.
Et Julie m'a dit que vous connaissiez bien
la région près de Lille.
Oui, en 1934,
ma mère a couché avec un "ch'timi".
Qu'est-ce que vous dites?
En 1934, ma mère a couché avec un "ch'timi".
Un "chatiment"?
Non pas un "chatiment", un "ch'timi".
Un "ch'timi" s'appelle comme ça là-haut.
Les femmes, les enfants, les hommes, des "ch'timis".
Des "ch'timis"?
Même les animaux, c'est "ch'timis".
Les chiens, c'est "ch'timis", les chats, c'est "ch'timis".
Les vaches, les poulets, les veaux, c'est aussi "ch'timis".
Et la langue aussi c'est du "ch'timi".
Ils font des "o" à la place des "a",
des "qu" à la place des "ch",
et les "ch", ils les font, ils les font, ils les font,
mais à la place des "ce".
C'est des fous, des falots.
Et quand tu crois tout comprendre,
tu apprends que chapelière ça se dit...
Et c'est comment la vie là-bas tout les jours?
C'est tranquille, non?
Dur, dur.
Il n'y a que ceux qui sont dans le charbon qui vivent bien.
Les autres, c'est que des miséreux.
Puis ça meurt jeune là-bas, ça meurt très jeune.
Heureusement, ma mère est redescendue dans le sud!
J'avais 10 ans,
je ne supportais plus... Je ne supportais plus le froid.
Il fait... il fait très froid?
Oh... En été ça va, parce que tu as 0°c, -1°c.
Mais l'hiver ça descend, ça descend, ça descend.
-10°c, -20°c, -20°c, -30°c.
Tu dis, je reste couché
de foutu -40°c, tu vois?
-40°c?
C'est le Nord!
Tu m'as demandé mon petit, c'est le Nord!
Je t'ai répondu?
Alors sors!
Tu vois, des brouillards givrants.
C'est quoi ça, un brouillard givrant?
Ah c'est l'horreur!
Mais non, regarde, c'est encore élevé du jour:
6°c le matin et 11°c l'après-midi, c'est pas si froid que ça.
Est-ce que tu crois que c'est les vraies températures?
Bah oui! Non?
Mais ouvre les yeux, Philippe.
Le département du Nord a fait pression
pour que la météo rajoute des degrés.
Sinon, personne n'irait là-haut.
Tu crois?
Brouillards givrants!
Bergues!
Il ne va pas l'avoir, ça.
L'itinéraire est en cours de calcul.
Ah si, il l'a!
Veuillez suivre...
Tais-toi, conasse!
Pardon de ne pas t'accompagner,
mais c'est au-dessus de mes forces.
Tu es mieux ici au chaud, avec le petit.
Pourquoi tu enlèves ta doudoune?
Mais je vais avoir chaud, puis une fois arriver dans le nord,
je vais attraper la mort.
Mais non c'est mieux que tu t'habitues tout de suite
à porter ce truc tout le temps.
Raphaël.
Tu prends bien soin de ta maman. Je compte sur toi?
Oui papa!
C'est ma faute, tout ça c'est ma faute!
Non non non, Julie, écoute, c'est pas toi, c'est le destin.
Je t'apelle dès que j'arrive dans....
le Nord Pas-de-Calais.
Allô, M. Bailleul?
Philippe Abrams, de Salons-de-Provence,
votre nouveau directeur.
Je pars du sud, j'arriverai dans la soirée.
On se retrouve devant la mairie.
Je ne vous entend pas bien, la ligne est très mauvaise.
Bon! À ce soir!
Avec la mer du Nord
Pour dernier terrain vague
Et des vagues de dune
Pour arrêter les vagues
Et de vagues rochers
Que les marées dépassent
Et qui on a jamais
Le coeur a marée basse
Oh merde!
Gendarmerie nationale.
Vos papiers, papiers du véhicule, s'il vous plait.
Pardon, je roulais trop vite, excusez-moi, Monsieur.
J'ai pas fait attention, j'avais la tête ailleurs.
Mais je reconnais, je reconnais ma faute.
Vous avez été contrôlé à 50 km/h.
150?
Non, 50. 2 fois de 25.
50? C'est possible ça?
C'est dangeureux de rouler trop lentement sur l'autoroute,
M. Abrams.
Je vais vous verbaliser!
Je suis muté dans le Nord Pas-de-Calais,
j'ai pas envie d'y arriver trop tôt, c'est tout.
Dans le Nord Pas-de-Calais?
Oui, dans le Nord Pas-de-Calais.
Allez-y.
Merci.
Et appuyez sur le champignon quand même!
Bon courage.
Oh putain.
Le Nord Pas-de-Calais.
Vous êtes arrivé à destination.
Non, c'est pas possible...
Oh mon dieu! Ça va?
Vous n'êtes pas mort?
Bienvenue Monsieur Directeur.
Monsieur Bailleul?
Oh je mi... vindiouce!
Ne bougez pas, il vaut mieux appeler les secours.
Ca va, c'est bon.
J'aurais pu vous tuer.
Non c'est pas grave, ça va.
Je vous ai reconnu à votre plaque, qui est 13. Ici c'est 59.
Je vous ai fait signe d'arrêter votre car.
Mais ça va, j'ai rien.
Votre mâchoire, vous êtes bléssé là?
Vous avez mal quand vous parlez, non?
Quoi?
Votre mâchoire, ça va là?
Non, j'ai mal au cul, c'est tout. Je suis tombé sur le cul.
Le "chu"? C'est pas terrible quand vous parlez.
Vous ne voulez pas qu'on montre votre mâchoire à un médecin?
Non, c'est bon j'ai rien, vindiouce!
Vous êtes sûr? Vous vous exprimez de façon très très particulière.
Parce que je parle "ch'ti", c'est ça?
Pardon?
Je parle "ch'timi" quoi.
Oh putain, c'est ça le fameux "ch'timi"?
Il est juste au-dessus votre logement de fonction.
Au-dessus de la poste.
Et voilà!
Formidable!
Voilà c'est là!
Merci.
Bon ben, bonne nuit, Monsieur Directeur.
Et à demain.
Oui, à demain.
Bailleul, attendez!
Il n'y a pas de meuble!
Ils sont où les meubles?
C'est pas meublé!
L'ancien directeur est parti avec eux.
Pourquoi il est parti avec les meubles?
Parce que ch'est peut-être les ch'iens?
Quels chiens?
Les meubles!
Je ne comprend pas là!
Les meubles, ch'est les ch'iens.
Les chiens? Mais qu'est-ce que les chiens font avec les meubles?
Pourquoi donner ses meubles à des chiens?
Mais non! Les ch'iens, pas les qu'iens!
Il ne les a pas donné à des qu'iens, il est parti avec.
Pourquoi vous dites qu'ils les a donné?
J'ai jamais dit ça!
Pourquoi les chats? Vous m'avez dit :"Des chiens"!
Ah non!
Ben si. Vous m'avez dit :"les meubles sont chez les chiens".
D'accord!
J'ai dit :"les meubles, c'est les ch'iens"!
C'est ce que je vous dit!
Les ch'iens, à lui!
Ah les siens! Pas les chiens! Les siens!
Oui, les ch'iens, ch'est ch'a.
Les chiens, les chats!
Putain, tout le monde parle comme vous ici?
Oui c'est le ch'timi, tout le monde parle ch'timi!
Il y en a même qui parlent flamand ici.
Je vais m'amuser, moi.
Qu'est-ce que vous voulez faire?
Amenez-moi à l'hôtel le plus proche!
Un hôtel? À Bergues? À cette heure?
Ch'est ichi m'baraque. (Ma maison est ici.)
Ichi m'baraque! On dirait même pas du français.
Non,rien.
C'est pas très grand chez moi, mais au moins, j'ai des meubles!
C'est très gentil de m'inviter dormir chez vous comme ça!
Ça fait plaisir.
Vous voulez peut-être boire ou manger quelque chose?
Non, je préfère aller dormir, je suis très fatigué de voyage.
Il faut vite aller se coucher alors. C'est là-haut.
Vous êtes marié?
Marié mi? Y'a pas de danger. Mi et les femmes, vous savez.
Vous voulez dire que vous vivez seul ou...
Chez ma mère.
Vous vivez chez votre mère?
Ouais, c'est sa chambre, mais elle dort à cette heure.
Au fond il y a la salle de bain, il y a tout ce qu'il faut.
Là, c'est la chambre.
Il faut pas qu'on fasse trop de bruit!
Ça ne va pas? Vous êtes blanc comme un linge.
Non, non.
Vous voulez que je vous prête un pyjama?
Non, non. Ça va, merci. J'ai ce qu'il faut.
Bougez pas.
Oh d'accord.
Vous devez aimer la lavande, vous qui êtes du sud.
Les draps propres, ma mère les parfume à la lavande.
Ça sent bon quand on a son nez dedans!
On fait le lit tout les deux?
Non, c'est bon, je vais me débrouiller tout seul! Merci!
Bonne nuit!
Bonne nuit.
Dormez!
Bien.
Vous... aussi.
Pourquoi c'est fermé?
Monsieur Abrams, c'est l'heure.
Monsieur Abrams, il faut vous réveiller!
Vous m'avez fait peur!
C'est vous qui m'avez fait peur!
Qu'est-ce que vous voulez?
Vous, qu'est-ce que vous voulez?
Comment ça, qu'est-ce que je veux?
Pour le petit-déjeuner!
Il est quelle heure, là?
Il est 7h15, c'est bientôt l'heure d'aller à la poste...
On est toujours dans le Nord Pas-de-Calais?
Ben oui. C'est une maison, pas une péniche!
Un thé, s'il vous plaît.
Il n'y a pas de thé. Il y a du café.
Quoi d'autre?
Rien... du café.
Café alors.
Pourquoi qu'il dort dans ta chambre ce type-là?
C'est ta chambre. Tu ne dois pas prêter ta chambre! C'est tout.
T'es sûre qu'on a pas de thé?
Le thé, j'aime pas ça!
T'entends ce que je te dis?
Maman, j'allais pas lui demander de dormir dans le salon!
C'est mon nouveau patron quand même!
C'est pas une raison Antoine!
Bonjour Madame!
Bonjour.
Asseyez-vous.
Vous avez rien bougé dans la chambre de mon petit?
Euh, non madame.
Vous avez refait le lit?
Pas encore.
Arrête maman.
Elle rigole.
Non, pas du tout.
C'est pas parce que c'est ton directeur
que je vais faire des manières!
Hein mon garçon?
Oui madame.
C'est du caramel?
Non c'est de la chicorée, on en rajoute toujours dans le café.
De la quoi?
De la chicorée!
Goûtez avant de dire du mal.
C'est pas bon, c'est ça?
Si si, c'est très bon!
Qu'est-ce que vous mettez sur le pain?
Ah... ça!
C'est du maroilles.
Du maroilles? Qu'est-ce que c'est?
C'est un fromage qui sent un petit peu fort.
Comme le Vieux Lille. (autre fromage du Nord)
Vous voulez goûter?
Non.
Vous avez tort!
C'est moins fort dans la bouche que son odeur.
C'est bon, hein?
Oh, c'est aussi fort une fois à l'intérieur.
C'est pour ça qu'on le trempe dans le café!
Ça adoucit le goût.
Allez, trempez!
Non, je ne préfère pas.
Allez!
Oui.
C'est bon, hein?
Jeune homme!
C'est un gâteau à la cassonade.
Vous n'avez presque rien mangé.
Merci Madame.
Quand même c'est pas trop tôt!
Mon petit, mon petit,
ne rentre pas trop tard.
Non maman.
Au revoir!
C'est promis?
Oui maman!
Très spéciale, votre mère.
Pas pour mi! Je l'ai toujours connue comme ça.
Il y a du maroilles dans la cassonade?
Ah non. C'est parce que
vous avez toujours l'odeur du fromage dans le nez.
Oh là là! Tout pue votre fromage!
Respirez par la bouche, ça va aérer.
C'est le maroilles.
Bizarre, il ne fait pas si froid ça!
Pour un mois d'Avril, il fait même chaud!
Oui, je me disais aussi.
Ça doit être à cause du réchauffement de la planète.
C'était plus rude dans le temps non?
C'est sûr!
Ici en avril avant, on faisait du patinage
et de bonhommes de neige.
Ah oui.
Mais ce qui me manque le plus de cette belle époque vraiment,
c'est distribuer le courrier en traîneau!
Courrier en traîneau? Vous vous foutez de moi là?
Un petit peu, Monsieur Directeur.
Ça ne me fait pas rire, pas rire du tout!
Pourquoi vous avez choisi le Nord, si vous avez peur de mourir de froid?
Salut Antoine!
Ca va ti'z'aute?
Monsieur Abrams, le nouveau directeur de la poste.
Bonjour Mr Tizaute.
"Bonjour Mr Tizaute"!
Elle est bonne celle-là!
Ce n'est pas la peine de vous foutre de moi
si je ne comprends pas quelque chose.
Ah non. Mais c'est pas contre vous!
Vous vous croyez malins avec votre accent là?
Avec votre fromage qui pue et vos maisons en briques rouges!
Excusez-nous, mais c'est...
Où est-ce que vous allez?
À la poste!
Je vous laisse rigoler avec votre copain!
Monsieur Abrams.
Laissez-moi vous présenter. Fabrice Canoli,
le plus ancien postier de chez nous.
Monsieur le Directeur, bienvenue à Bergues!
Oui, il me l'a déjà dit.
Yann Vandernoout qui s'occupe de la partie banque postale.
Alors comme ça vous êtes du ch'ud?
Non. Pas du chud, du sud.
S.U.D., le chud, je ne sais pas où c'est!
Qu'est-ce que c'est que ça?
- A soir! - Travaille bien.
Salut!
Bonjour tout le monde!
Antoine, ferme ta bouche, ton nez va tomber dedans!
Vous devez être Mr Abrams.
Annabelle Deconninck, je suis au guichet
courrier recommandé, et je fais aussi un peu de compta.
Bonjour. Vous pouvez me montrer mon bureau?
Oui. Je vous y accompagne.
Moi, j'ai du courrier à distribuer.
Tête de con.
Je vais lui rappeler que SUD, c'est aussi un syndicat!
Sois sympa un peu. C'est un gentil, ça se voit dans ses yeux.
Je te dis que c'est un drôle.
Il va nous foutre dans le bazar, je le sens.
Vous le connaissez le motard qui a déposé Annabelle?
- Non. - Non.
Oh non.
Tu sais que tu n'as pas de tête?
Tu as encore oublié ton repas.
Mais maman, je mange avec les collègues ce midi.
T'as pas besoin de dépenser tes sous pour rien!
C'est pas pour rien! C'est pour manger!
Prends ton repas, ne sois pas stupide!
Maman, j'ai 35 ans!
Tais-toi.
La langue avait tuser depration encore tout neuf.
Bonjour Madame Bailleul!
Elle est encore là celle-là?
Maman!
Comment il trouve son bureau, le nouveau directeur?
Ça va passer vite...
Juste deux ans, ça passe vite!
Bonjour Messieurs Mesdames!
Bonjour!
Bonjour Mr Vasseur!
Comment ça va ce matin?
Comme un vieux mon garçon, comme un vieux.
Il est arrivé le nouveau patron?
Ah oui, depuis ce matin.
Pourrais-je le voir?
Si, c'est possible.
Qu'est-ce que c'est?
Monsieur Directeur, un client voudrait vous voir!
Pour quoi faire?
Eh bien et il veut vous voir!
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux faire pour vous?
Je suis content de rencontrer celui
qui va s'occuper de mon compte en banque.
Il ne faut pas me raconter des histoires,
il faut pas me raconter de bêtises.
J'ai pas compris!
Il faut quoi?
Il ne faut pas me raconter des bêtises, à mi.
Il ne marche pas ce truc...
Deux secondes Monsieur!
Voilà.
Qu'est-ce que vous voulez?
Je dois acheter du matériel pour mon jardin (En dialecte)
Je sais qu'il va beaucoup pleuvoir... (En dialecte)
Je crois que c'était mieux avant.
Oui?
Je ne suis pas venu ici pour pleurer. (En dialecte)
Mais si vous pouviez me faire une petite avance. (En dialecte)
Jusqu'au prochain versement de ma retraite? (En dialecte)
Prochaine... Retraite... Hum, hum...
C'est oui ou non?
Ne bougez pas!
Vous vous appelez comment vous?
Annabelle Deconninck.
Annabelle.
Vous voulez bien vous occuper de Monsieur s'il vous plaît?
Parce que...
Voilà. Très bien.
Je vous écoute Monsieur Vasseur.
On va déjeuner, Monsieur le Directeur. Vous venez avec nous?
Vous déjeunez où?
À la baraque à frites.
La baraque à frites...
Quel joli nom!
Bonjour!
Bonjour.
- Ça va? - Oui ça va.
Il est où votre restaurant?
Quel restaurant?
Eh bien votre restaurant...
la baraque à frites.
Ah, mais c'est pas un restaurant!
Une baraque à frites, c'est une baraque à frites!
C'est là!
Pour emporter ou pour manger sur place?
C'est une caravane.
C'était une caravane, maintenant c'est une baraque à frites!
Ils ne dorment plus dedans, ils font des frites!
Suivant s'il vous plaît!
Bonjour vous autres!
Vous voulez quoi?
Bonjour Momo.
comme d'habitude.
Oui!
Alors deux frites Fricadelle et un Américain s'il te plaît.
Martine! Deux Fricadelles
et un Américain.
Qu'est-ce que vous voulez?
Je ne sais pas. Comme vous?
Rajoute une Fricadelle Momo!
Quelle sauce?
Picadilly!
Parfait, Picadilly!
Et un Picadilly!
Ah, c'est de la nourriture gitane!
Non. C'est une spécialité d'ici!
C'est bon, hein?
Qu'est-ce qu'il y a dedans?
La Fricadelle, on a pas droit de dire ce qui est dedans!
Ici dans le Nord,
tout le monde sait ce qu'il y a dans une Fricadelle!
Mais personne le dit!
C'est comme les Américains, avec le "Coco"
Le quoi?
Le "Coco-Colo"
Ah. Le Coca-Cola!
C'est ce qu'il vient de dire!
Le "Coco-Colo"!
C'est joli cette petite place.
C'est pas une petite place, c'est la Grande Place!
Cette église, c'est charmant!
C'est pas une église!
Ça n'a rien de religieux.
C'est notre beffroi!
Au Moyen-Âge, ça permettait aussi de faire des guerres
pour prévenir l'arrivée des envahisseurs.
- Qu'ils viennent! - Arrête!
On voit toute la région de là-haut, c'est très beau!
Mais il faut demander à Antoine pour vous faire visiter,
c'est lui le carillonneur!
Le quoi?
Le carillonneur?
Tout en haut! Regardez, il y a plus de 50 cloches
qu'on appelle un carillon.
Et il n'y a qu'Antoine qui sait en jouer!
Dans sa famille, ils sont carillonneurs de père en fils.
Et quand il joue, c'est magnifique!
On l'entend à des kilomètres.
C'est vrai.
Une bière, s'il te plaît.
Oh, Antoine, c'est marrant,
on était en train de parler de toi!
Ah bon?
Vous ne parliez pas de ton motard? Le frimeur!
Il est pas là d'ailleurs?
Et il aime pas les frites, le boubourse?
Arrête! C'est pas drôle!
Moi aussi, je peux frimer avec mon vélo là!
Venez vous asseoir Antoine!
Mais je le reconnais lui!
C'est le sudiste!
Ça va? Tu es pas congelé encore?
Ça va pas bien, Bailleul?
Vous savez ce qu'il a fait cette nuit?
Je l'ai invité à dormir chez moi.
Il a vu des photos de nous au carnaval.
Et Monsieur Abrams bloque la porte avec une chaise!
Tu avais peur que je tombe amoureux?
Ne me manquez pas de respect, Bailleul!
Ce serait dommage que
je vous colle un avertissement dès le premier jour.
Oh! J'ai peur!
Bon.
Oh non, laissez, c'est pour nous.
Ben alors t'as pas appris à dire merci dans ton pays?
Antoine arrête!
Ça suffit là non?!
Tu devrais avoir honte!
Il vient à peine d'arriver!
Imagine que tu es dans le Sud,
et qu'on te parle comme tu l'a fait hein?!
On se connaît depuis longtemps avec Antoine.
C'est pas un mauvais bougre vous savez!
Oui mais ce n'est pas une raison pour m'insulter!
Et puis il est interdit de boire pendant le service!
C'est surtout sa mère qui lui complique la vie.
Ce n'est pas une raison!
Vous allez pas lui mettre l'avertissement?
Vous avez oublié quelque chose?
Ça va Monsieur le Directeur?
Qu'est-ce que vous voulez Bailleul?
On s'est mis d'accord avec les collègues,
on a tous donné un petit quelque chose
pour vous meubler le haut.
Regardez ça!
Une chaise.
Un tabouret.
C'est un peu disparate, mais c'est mieux qu'avant, non?
On dirait une petit braderie de Lille,
mais sans les prix dessus!
C'est très gentil.
C'est formidable! C'est pas obligé.
Je suis un peu déçu quand même.
Pourquoi?
À partir de ce soir, on ne dort plus ensemble.
Comment je pourrais vous remercier
à part la baraque à frites, je veux dire?
Oh! On a qu'à manger tous ensemble dans le Vieux-Lille!
J'ai trop mal au dos, moi.
Ça va! Tu manges pas avec ton dos!
Vous connaissez le Vieux-Lille, Monsieur Abrams?
C'est pas encore un de vos fromages qui puent ça, non?
Si, mais c'est aussi une belle ville!
Alors, qu'est-ce qu'on mange?
C'est moi qui vous invite.
Oui, c'est pas les spécialités qui manquent!
Ce qu'il y a de bon ici, c'est le Chicon au gratin.
Le Chichon au gratin?
Non. Le chicon c'est des grosses endives
avec de la béchamel et puis du gratin.
Et puis la tarte au maroilles.
Ah oui.
Ah, le maroilles, je connais!
Il faut qu'il goûte au Carbonate!
On ne peut pas partir d'ici sans goûter au Carbonate!
- La quoi? - La Carbonate!
C'est comme un Pot-au-feu. Mais avec de la bière.
On va pas tout commander non plus...
On a qu'à prendre un peu de tout, et on picore!
Hein?
Voilà!
C'est pas compliqué de parler le ch'timi, par exemple,
nous autres, on dit pas
Pardonnez-moi,
j'ai pas bien saisi le sens de votre question.
- On dit Hein? - Hein?
Alors ça c'est le un de un, deux, trois, ça!
Il faut que ça sorte de là.
- Hein? - Hein?
Formidable.
Au début, quand on commence à parler le ch'ti,
ou le picard, on est cousin avec le picard.
Il faut juste ajouter le hein à la fin de chaque phrase!
Allez-y, essayez!
- J'ai compris... Hein? - Impeccable!
D'accord, hein?
Ça y est, vous parlez le ch'timi!
Oh putain!
Non! On ne dit pas putain comme chez vous.
Chez nous, on dit vindediousse.
Vindediousse, hein?
Bravo biloute!
- Bravo qui? - Euh... biloute.
Tout le monde s'appelle biloute,
ici c'est le surnom de tout le monde!
Et ça veut dire quoi biloute?
- Biloute? - Ça veut dire...
Ça ne veut rien dire!
Ça veut dire la petit quéquette.
Petite quéquette?
Oui, ben... Non, ça n'a rien à voir avec la quéquette.
C'est juste affectueux!
Ah d'accord!
Apprenez-moi des gros mots! Justement,
c'est important les gros mots
quand on apprend une langue!
On dit pas merde, on dit dubrun!
On dit pas un con, on dit un boubourse!
- Boubourse! - Ah, chez nous, on dit couillosti!
C'est joli!
On dit pas bordel, on dit miard!
Miard, dubrun, hein?
J'ai remarqué aussi que...
On dit pas moi, on dit ti. Non!
Non! On dit pas moi, on dit mi.
Et on dit pas toi, on dit ti.
Voilà!
C'est comme ce, ça devient che,
et che, ça devient que!
Oui, par exemple, les chiens, c'est des qu'iens!
Voilà!
- Hé, vous allez passer une commande! - Non, non.
Mais si! Ça fera un exercice pratique.
Oui c'est une bonne idée! Cha que d'daim.
Cha que quoi?
Cha que d'daim.
Cha que d'daim, ça veut dire quoi?
Ça veut dire :Allez y Monsieur le Directeur, n'ayez pas peur!
Garchon!(Garçon!)
Il faut que ça vienne de là!
Garchon!!!(Garçon!)
C'est bien! Voilà!
Bonsoir.
Bonsoir biloute, hein?
Mi, avec c't équipe de l'poste,(Moi et les gens de la poste)
On voudrait...
On voudrons!
On voudrons
en recommander
la même qu'ose!(la même chose)
ch'il vous plaît, hein?(s'il vous plaît)
Excusez-moi, je ne suis pas ch'timi,
je suis parisien et je n'ai rien compris.
Oui!
À demain!
Au revoir!
Allô?
Philippe?
Oh mon Dieu, ça va? Tu n'as rien?
Julie? Qu'est-ce qui se passe, ça va pas?
Je t'ai laissé plein de messages!
Tu ne devais pas m'appeller en arrivant?
Merde...
J'ai cru qu'il t'était arrivé quelque chose.
Non, non! Excuse-moi, c'est...
C'était très...
très compliqué!
Plus que ce que je pensais.
Qu'est-ce qu'ils t'ont fait?
Non, rien! Mais je voulais pas t'inquiéter!
Maintenant, tout va bien!
Chéri, arrête!
Tu peux tout me dire tu sais.
Tout te dire... Te dire quoi?
C'est l'horreur, c'est ça?
Pas tant que ça, figure-toi...
Bon, d'accord. C'est le Nord.
D'abord, il ne fait pas si froid que ça.
Et en plus ils sont très...
Comment dire... accueillants!
Arrête! Philippe. Arrête, s'il te plaît!
Mais arrête quoi?
Ne recommence pas, arrête de me mentir!
Ne fais pas le fort, juste pour m'épargner.
Dis-moi la vérité! Tu peux me dire que tu souffres.
Je suis ta femme, je peux tout entendre.
Mais c'est la vérité!
Philippe!
C'est vrai, c'est l'horreur.
J'en bave... C'est horrible.
Ah, tu vois comme je te connais!
Ouais.
Mon pauvre amour...
Rentre à la maison, je vais m'occuper de toi.
J'ai hâte d'être dans 15 jours,
parce que je sens que ça va être un cauchemar.
Philippe...
Je suis fière du sacrifice que tu fais pour ta famille.
Je t'aime.
Moi aussi je t'aime!
Ah voilà.
- Il paie. C'est lui qui nous invite. - Merci. Merci beaucoup.
Antoine, ça va?
- Bonjour! - Bonjour!
Bonjour Antoine, ça va bien?
Ça va et vous?
- Bien dormi? - Oui, très bien.
Bonjour Yann, vous allez bien?
Bonjour Monsieur le Directeur!
Alors, ça va bien?
Bonne journée!
Rue nationale! Rue nationale.
Ça va?
Allez, bonne journée, hein!
- Oui, très bien. - Bonne journée.
- Oui, vous? Bonne soirée? - Merci.
Voilà, c'est ouvert!
J'ai pas vu passer les 15 jours!
Soyez prudent, Monsieur le Directeur!
C'est quand même un long voyage!
Faites attention sur la route.
Vous téléphonez en rentrant,
et puis vous laissez sonner deux coups,
comme ça on saura que c'est vous.
Arrête, t'es pas sa mère.
À lundi!
- Bon week-end! - Merci.
Il est pas là, Antoine?
Non, c'est son jour de carillon!
Vous entendez pas là?
C'est lui qui joue là?
Oui!
Il est doué!
C'est le meilleur!
Au revoir, hein!
Papa!
T'es pas encore couché, toi?
Maman a dit que je pouvais t'attendre,
j'arrivais pas à dormir.
Fais voir tes orteils!
Mais t'inquiète pas, je les ai tous, tout va bien!
Ça va mon chéri?
Tu as fait bonne route?
Tu es un peu cerné, mais tu as pas trop maigri!
Non ça va bien. Je vais coucher Raphaël.
Papa, fais-moi voir tes orteils!
Je veux voir tes orteils!
Mais je les ai pas perdus!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Ça va maman, il n'a rien!
Tant mieux!
- Bonne nuit mon chéri! - Bonne nuit Papa!
Allez, dors bien.
Bon homme!
Prends un peu de bouillabaisse.
Elle est bonne. Je l'ai faite hier.
C'est toujours meilleur réchauffé.
Prends de la soupe de pistou!
Non? Je te fais une tartine de tapenade?
Non merci chérie.
Tu adores ça d'habitude!
Je sais, mais j'ai plus très faim.
Vas-y, pleure!
Si ça te fais du bien, tu peux pleurer, ça ne me gêne pas.
Merci.
Mais j'arrive pas.
Mon amour. Qu'est-ce qu'ils t'ont fait là-haut?
J'ai du mal à en parler.
Ils sont horribles avec toi?
Ils sont... Ils sont...
Déjà, ils boivent!
Tous...
Beaucoup...
Oh oui, mais ils n'ont que ça.
À la poste, c'est le Moyen-Âge.
Quand ils parlent on comprend rien.
Ça fait des oh, des ehr, des bilou, hein!
Oui, c'est sûr. Des alcooliques.
C'est pas vraiment des alcooliques, c'est...
c'est qu'ils boivent pour se réchauffer.
Oui. Il fait tout le temps froid, ça revient au même.
Quel cauchemar.
Mon amour.
Tiens, avec ça, tout as de quoi tenir 15 jours!
C'est passé tellement vite!
Je serais bien resté un jour de plus.
Sois fort, mon amour!
Tiens, cadeau!
Elle est doublée en laine polaire.
Merci.
Mets-la!
Non, tu sais, il ne fait pas si froid que ça là-haut.
Phlippe, s'il te plaît.
Ne me surprotège pas!
Mets-la!
Merde...
160 km/h!
Vous allez mieux on dirait!
Oui, merci.
Vous n'allez plus dans le Nord Pas-de-Calais là?
Si. Mais en fait j'aime bien.
C'est bien!
Ah bon! Je suis content pour vous!
Ça vous fera 4 points et 150 €!
Oh, dubrun!
- Pardon? - Non, rien!
Descendez!
- Bonjour! - Oh! Bonjour ti'z'aute!
- Ça va ti'z'aute? - Ça va. C'est couvert aujourd'hui.
Je crois même qu'il va pleuvoir, hein?
Antoine, vous transportez ça au centre de tri,
vous demandez le responsable, c'est urgent.
Oui, tout de suite.
Une fois arrivé là-bas, appelez-moi
pour me dire qu'il l'a bien sur la main propre.
J'ai entendu. Je vous appelle et je vous dis quoi.
Eh bien, qu'il a bien le dossier en main!
Oui c'est ça. Je vous appelle et je vous dis quoi.
Quoi! Mais je viens de vous dire quoi!
Oui, j'ai bien compris!
Donc vous m'appellez!
Oui, c'est ça.
Je le remets en main propre, et...
je vous appelle de là-bas, et je vous dis quoi.
Je ne sais pas, moi.
Par exemple...
Allô, c'est Antoine. Ça y est.
Je viens de donner le dossier en main propre
au responsable du centre de tri.
C'est clair?
Oui, je suis pas boubourse!
Je vous appellerai.
Voilà. Vous m'appelez.
Et je vous dis quoi!
Regardez-moi Antoine.
Vous avez bu!
Non!
Non, Monsieur le Directeur,
en fait, je vous dis quoi, c'est une expression ch'ti,
ça veut dire... je vous dit ce qu'il en est quoi.
Ah, d'accord!
Pardonnez-moi Bailleul.
C'est pas grave.
Donc vous m'appelez et vous me dites quoi.
Ben, que le dossier est bien arrivé, non?
Allez Lens! Allez! Allez Lens! Allez! Allez Lens! Allez!
Merci les supporteurs!...
Tenez!
Mon gamin a encore oublié son repas.
Mon Antoine est très influençable!
Il ne faut pas l'emmener partout avec vous comme ça.
Il ne peut pas aller à la baraque à frites tout les jours!
Je peux compter sur vous?
Oui, Madame.
Hein?
Oui, Madame.
C'est du propre.
Je dirais rien, mais j'en pense pas moins.
Ça alors!
Voilà Madame.
Pardon, c'était un peu long, je m'excuse.
Au revoir!
Suivant, s'il vous plaît!
Bonjour Madame, c'est pour quoi?
C'est pour faire peser et timbrer cette enveloppe.
Des beaux timbres s'il vous plaît.
Mon fils, il les collectionne!
C'est mignon.
Ça va ceux-là? Y'a un hérisson au-dessus!
Oui, parfait.
Enveloppe!
Vindediousse! 26 kilos!
26 kilos, c'est pas possible!
C'est des grammes!
Je me disais aussi. Qu'est-ce qu'il y a dedans?
17 hérissons!
17 timbres pour 26 grammes?
C'est pas possible. C'est des timbres à combien?
C'est pas grave si je mets aussi des hiboux?
J'ai pas assez de hérissons.
Mais ça ne va pas! Vous vous trompez!
Y'a pas assez de place pour les hérissons là.
Il va falloir aussi que j'en mette sur l'autre côté.
17 timbres pour 26 grammes...
C'est pas possible! Arrêtez! Vous vous trompez.
J'ai avalé quelques hiboux, mais je ne vous les compte pas.
Arrêtez!
Donne-moi ça, Antoine!
Sors! Sors!
Je m'en occupe, Madame.
Vous n'aurez rien à payer. C'est pour nous.
Ne vous inquiétez pas, je m'en occupe!
J'arrive!
I just called to say, I love you.
Tu te rappelles?
Laisse-moi! Allez rentre!
Vas te reposer!
Annabelle, je ne sais pas ce que je ferais sans toi...
Tu boirais pas, crois-moi, ça te ferait du bien.
Allez!
Alors?
C'est génial!
Génial!
Hein?
Génial!
Oh mon brun!
C'est bien, hein?
Ça va en ce moment Antoine?
Bien, bien, comme toujours, je ne vais pas braire.
Braire?
Ça veut dire pleurer.
Et comment on dit rigoler?
Pour rigoler, on dit... rigoler.
C'est pareil!
Il faut bien qu'on parle un peu français de temps en temps, non?
Et au travail, tout va bien?
Pas de problème.
Je veux vous dire,
je sais que les autres pensent comme moi,
on est très heureux de vous avoir comme directeur.
Merci Antoine.
Vous habitez vraiment une région très accueillante.
On est peut-être accueillants,
mais s'il n'y a personne pour accueillir, ça ne sert à rien!
Donc c'est vous qu'on remercie!
Mais de rien, ah!
Il y a un grand proverbe ch'timi qui dit:
«Quand il y a un étranger qui vient vivre dans le Nord,
il braie deux fois:
quand il arrive, et quand il repart.»
C'est vrai que j'étais un peu mal en arrivant ici.
Et c'est rien à côté de quand vous allez partir!
Non!
C'est ce qu'on va dire.
C'est chez moi, dans le Sud.
C'est ce qu'on va voir.
Voilà, 10, 20, 30.
Merci!
Au revoir Madame.
Alors, qu'est-ce qu'on fait ce soir?
On a rien prévu encore!
Mais Mr. le Directeur, c'est vendredi!
Vous ne rentrez plus chez vous?
Dans le Sud!
C'est déjà vendredi?
Oui!
Vindediousse!
Julie?
Surprise!
J'ai invité tes amis pour te remonter le moral!
Papa!
Hé, petit bonhomme!
Julie nous a raconté l'enfer que tu vis là-haut.
Quand j'ouvre la poste le matin, il fait nuit!
Le jour se lève à... 11h30!
Et à 17h pile, tout à coup, la nuit tombe!
Ils sont tellement... tous hein... blafards, blancs...
Mais oui, manque de lumière.
Et puis l'hygiène,
la semaine dernière, il y a eu une épidémie,
la... le... choléra!
Choléra?
Oui.
Mais t'as fait des vaccins?
J'ai été obligé là.
Il faut qu'on vérifie tes rappels.
Le Nord, c'est pire que l'enfer!
C'est bizarre. Moi j'ai bossé dans le Nord.
J'en garde un très bon souvenir!
Pour le week-end de Pâques, on pourrait aller en Belgique?
Ah ouais, ça peut être sympa.
Il faut que j'aille bosser.
Qu'est-ce qu'il y a?
Ça te gêne qu'il nous voit tout les deux, c'est ça?
Non, pas du tout!
Bah alors?
Embrasse-moi!
Écoute, c'est ridicule!
À ce soir!
Embrasse-moi, je te dis!
Hé, tu me fais mal!
Un problème, Annabelle?
Non, non, ça va!
Qu'est-ce qu'il y a le postier?
Pourquoi le postier?
T'as du courrier pour moi, c'est ça?
Arrête Tony!
Tais-toi.
Non, j'ai pas de courrier pour toi,
mais j'ai un SMS.
Comme tu sais pas lire, je vais te le dire oralement:
Antoine arrête!
«C'est interdit de se garer devant la poste, signé, le facteur.»
Hé, elle est pas là ta mère?
Elle range ta chambre?
Non, non... arrêtez!
Qu'est-ce que t'as le carillonneur? Tu veux te battre?
Non, je suis contre la violence contre les êtres humains.
En revanche, contre les objets...
Putain!
Il est malade, lui!
Arrêtez!
Antoine!
Arrêtez ça tout de suite!
Yann, Fabrice, aidez-moi!
Arrêtez, Bailleul! Arrêtez! Arrêtez!
Arrêtez!
Mr. le Directeur.
Mr. le Directeur?
Oh là là, ça ne va pas!
Si, ça va.
Non, il ne répond pas.
Si, ça va.
Allez, venez Mr. le Directeur.
Il ne sais pas dire non.
Vous savez comment ça se passe.
Vous allez chez les gens,
ils sont contents de vous voir, vous apportez du courrier.
«Tiens, tu prendras bien un petit verre Antoine?»
Et puis de fil en aiguille.
Et de fil en aiguille, il se bat devant la poste
et ça c'est intolérable!
Il ne sait peut-être pas dire non, mais moi je sais dire stop!
Un blâme, c'était beaucoup Mr. le Directeur.
Vous allez quand même prendre sa défense Annabelle?
Non, je ne prends pas sa défense!
Je veux simplement qu'il aille mieux.
C'est pas en lui mettant un blâme que ça va s'arranger.
Vous savez quel est le vrai problème d'Antoine Bailleul?
Il est fou amoureux de vous!
En fait...
on était ensemble pendant un an.
Pourquoi vous l'avez quitté?
C'est lui qui m'a quittée!
Je ne comprends pas.
J'étais très heureuse avec lui.
Et un jour, j'ai tenu tête à sa mère,
qui est très envahissante.
Je me suis fâchée très fort avec elle.
Alors j'ai demandé à Antoine de choisir.
Il a choisi.
Qu'est-ce que je fais moi?
Je suis directeur de la poste, pas assistant social.
C'est magnifique Antoine.
Continuez!
C'est pour me donner un diplôme de musique ou bien un blâme
que vous êtes monté ici?
Pourquoi vous ne parlez pas à votre mère?
Ma mère?
J'ai parlé avec Annabelle.
C'est de la relation avec votre mère
que viennent tous vos problèmes.
Non!
Antoine.
Ma mère il faut que je la ménage, elle a eu une vie difficile.
C'est pas lui rendre service de ne pas lui dire vos sentiments.
Mais je vous rassure, on est tous pareil.
Moi, ma femme, je l'aime!
Mais je passe tous mes week-ends à lui mentir.
Comment ça?
Ça serait trop long de vous expliquer.
Je ne savais même pas que vous étiez marié.
Merci.
Mais si vous êtes marié,
pourquoi votre femme ne vient pas vivre ici avec vous?
Ma femme est...
déprimée... dépressive même...
C'est pour ça que de la faire venir dans le Nord,
ça aurait été pire.
Pourquoi?
Ça aurait été pire pour elle de quitter là-bas,
où qu'elle aille.
D'accord.
Écoutez, Antoine,
moi, ce que je vous demande,
c'est de faire attention pendant le travail.
Ce n'est pas en buvant que vous réglerez vos problèmes,
bien au contraire, vous allez les aggraver.
Je me suis conduit comme un nul.
Oh, on fait tous des erreurs.
L'important, c'est de s'en rendre compte de réparer.
Si c'est réparable.
C'est toujours réparable.
À part peut-être sa moto!
Vous voulez essayer?
Quoi?
De jouer du carillon.
Non.
Pourquoi?
Vous devez bien connaître un petit morceau, c'est comme le piano.
Mais si je joue, on va m'entendre partout!
On n'a qu'à brancher le casque!
Allez-y biloute!
Non! Pas celle-là!
Oh mon dieu.
C'est pas facile hein?
Plus aigu.
Antoine, attendez! Je vous accompagne.
Je connais la route.
Je vous accompagne,
il est temps que vous appreniez à dire «non».
C'est vous le patron!
Ça va biloute?
Bonjour, Mr. Magnieux.
Bonjour ti'z'aute!
Philippe Abrams,
je suis le directeur de la poste de Bergues.
C'est gentil de venir dire bonjour.
Entrez deux minutes!
Non merci, Mr. Magnieux,
c'est bien gentil, mais on va y aller.
Il est un petit peu tôt pour l'apéritif.
Vous voulez même pas prendre un petit café?
Un café, là c'est différent, c'est pas de refus.
Allez!
Je vous mets un peu de Genièvre dedans?
Non, pas pour moi. Merci.
Non non... Monsieur!
Allez, ça va vous réchauffer,
vous qui êtes du Sud!
Hein Antoine?
Allez!
Je peux pas boire ça, moi!
Le Genièvre c'est typique du Nord!
Goûtez juste!
Au pire, ça va tuer les bactéries.
Allez! Santé!
Santé.
Prenez un canard, ça va adoucir.
Un canard?
Non, non, pas de canard...
Allez!
Merci du fond du coeur pour les cafés, Jules, ah!
Mais de rien!
Tu reviens quand tu veux, la porte est ouverte!
À demain!
Bonne journée!
Vous voyez Antoine,
comment on peut être sympathique avec les âgés
en buvant juste du café.
Oui, je vois tout à fait!
Mais maintenant, stop, fini!
Refusez! Monsieur, plus de Geneviève!
Non, Genièvre!
Il faut pas sonner! Sinon on va nous offrir à boire.
Mais c'est pour un recommandé.
Oh, oui c'est différent. Mais attention,
on entre pas, on ne boit pas!
Entrez!
Non, on reste à la porte! On entre pas!
C'est beaucoup trop dangereux!
Oh c'est vous! Je me disais que je connaissais cette voix!
Mr. Vasseur, quelle bonne surprise!
C'est pour un recommandé Monsieur, il faut signer là.
Mr. Vasseur, ça y est!
Je parle ch'timi couramment!
Je comprend tout ce que vous dites!
Ch'timi deuxième langue!
Ecrit, lu, parlé... ah?
Eh bien, ça se fête!
Entrez, je vous offre un petit verre.
Allez!
Elle est là Geneviève?
Genièvre!
Ah non, du Genièvre, j'en ai pas, je ne bois pas d'alcool.
Mais il me reste peut-être du petit jaune,
une bouteille qu'on m'a offerte.
- Du petit jaune? - C'est du Pastis.
Oh! Du Pastis, comme chez moi!
Moi, je ne veux pas boire.
Un petit Pastis ne va pas vous faire de mal.
Justement, il ne faut pas...
Je ferme les yeux.
Je ne préfère pas...
Bailleul! C'est un ordre!
Ça vient de là-haut, la direction!
Avec beaucoup d'eau alors...
Oui, comme vous voulez.
Voilà, la jeunesse!
Et pas plus haut que le verre!
- Hé! Ferme. - Stop!
Gare à votre mère!
[Dialecte]
Merci.
C'est magnifique.
Coucou le biloute! C'est la poste!
On est pas obligé de dire bonjour à chaque fois.
J'ai soif!
Bonjour Madame!
Bonjour!
Vous avez vu comme j'ai refusé la cinquième bière, Antoine?
Ferme.
Aimable! Mais ferme.
Vous avez eu tort, c'était du Picon-bière.
- C'est très bon. - Ça soûle pas.
Il faut arrêter maintenant, il faut boire avec modération!
Vous savez ce qu'on dit, Antoine?
Merci.
Non! On dit non!
Non merci.
Voilà!
J'adore votre région, Antoine.
J'adore votre région!
J'adore le Nord!
Vous aussi, je vous adore!
Moi aussi, je vous aime bien!
Attendez. On va se tutoyer, Antoine!
Antoine?
Oui.
Vindediousse!
Dubrin!
J'ai mal au cœur.
Tout le temps que tu as pas mal au cul,
tu peux toujours t'asseoir dessus!
Bonjour Antoine.
Bonjour Monsieur.
C'est bon, il a ouvert la porte, tu peux arrêter de sonner!
Bonjour Mr. Leborgne,
on a pas de courrier pour vous,
mais on veux bien quelque chose à boire
pour fêter notre amitié!
Entrez alors.
On fait la course, Antoine!
Non, non, pas la course!
Allez, le dernier arrivé à la poste est un boubourse!
Attention, le stop!
Philippe! Le stop!
Oh, nom de dieu!
Allez, fonce Antoine!
On va les semer!
Arrêtez-vous!
Ah vindediousse!
Ça va?
Vous êtes qui?
Police nationale.
Ah, on est entre vous!
Ça va, Poste de Bergues, direction générale!
Suivez-nous, on vous emmène au poste!
Arrête biloute!
On est entre ch'tis!
Je suis devenu ch'ti, hein biloute?
Je suis devenu ch'ti!
Allez biloute, fais pas l'idiot!
Calmez-vous!
C'est pas possible! Vous n'êtes pas ch'timis!
Tu n'es pas ch'timi, toi!
Il est pas ch'timi celui-là!
Attends! On va tous à la baraque à frites.
Je vous paye une Fricadelle.
Momo! Quatre frites-Fricadelle!
Attends, on a pas mangé!
Ah non! Attends! Attends!
Allô?
Allô!
Mon amour?
Je ne serais pas là ce soir ma chérie, je rentre demain matin.
Je suis au commissariat.
Oh mon dieu, Philippe! Tu t'es fait attaquer?
Non, c'est juste que j'ai un petit peu bu,
alors je me suis fait arrêter.
En voiture?
Non, à vélo.
À vélo?
Mais qu'est-ce que tu faisais soûl sur un vélo?
J'apprenais à dire non à l'alcool!
Mon amour, mais qu'est-ce qui se passe?
Il ne faut pas boire pour oublier ton malheur!
Je sais que c'est dur mon chéri,
mais il faut tenir!
D'accord.
Oui?
Ah, il faut que je te laisse, ils vont me dégriser.
Je t'aime!
Alors?
Alors quoi?
Fais voir tes mains.
Tu ne trembles pas.
Ça fait deux jours que tu ne bois pas, ça te manque?
Non, ça va.
Oh non!
Qu'est-ce qu'il y a?
Tu as bu mon parfum?
Ҫa arrive souvent quand on est alcoolique.
Je t'assure, je tiens le coup!
Je préfère te chercher un verre d'alcool,
plutôt que tu boives mon Givenchy.
Oui.
Qu'est-ce que tu fais?
Julie.
J'étais idiote, j'étais trop faible, je te demande pardon.
Mais c'est quoi ça?
Mes valises!
Je pars avec toi!
Et Raphaël?
Mes parents le récupèrent ce soir.
Et dès qu'on trouve une école dans le Nord,
on le fait venir!
Et ton magasin... le travail...
J'ai pris un congé sans solde.
Je vivrai avec toi dans le Nord!
Non, non Julie! Non!
J'ai un peu peur, mais je suis heureuse de venir enfin avec toi.
On se quitte plus maintenant!
Tu vas voir, à deux on sera plus fort!
T'as bien mis ta ceinture ma chérie?
Oui, bien sûr.
Mais il est malade, lui!
Vous rouliez à quelle vitesse?
A la bonne!
On va vous amener à l'hôpital pour la prise de sang.
Mon mari n'a pas bu, monsieur.
Il s'est peut-être un peu parfumé la bouche, mais c'est tout.
Ne t'inquiètes pas, mon amour. Vas avec la dépanneuse!
Non, je resterai avec toi.
Non, rentre à Salon, rassure tout le monde.
Occupe-toi de la voiture, des papiers de l'assurance.
Moi, je vais prendre le train.
C'est mieux.
D'accord mon chéri.
Fais bien attention à toi.
Moi, je te rejoins le plus vite possible! Promis.
Génial!
Venez dans mon bureau!
Il faut que je vous parle!
L'heure est grave mes amis.
Qu'est-ce qui se passe?
Ma femme arrive demain!
C'est une bonne nouvelle ça!
Non, vraiment pas!
Ch'a va pas entre vous?
Si, justement...
depuis que 1000 km nous séparent, ça va beaucoup mieux.
Ma femme est dépressive. Voilà.
Et ça l'aide énormément de savoir
que je vis dans le Nord Pas-de-Calais.
Ça focalise sa dépression sur du concret.
Dites-moi alors...
j'ai pas pu comprendre.
Oui, je lui ai menti sur ma vie avec vous.
Elle croit que je vis l'horreur.
Plus j'en barbe,
plus elle s'occupe de moi, mieux elle va.
C'est tortue cette histoire.
Peut-être, mais ça marche.
On a jamais été aussi heureux que depuis que je vis dans le Nord.
Mais vous lui avez dit quoi sur nous exactement?
Quelques clichés...
Des lieux communs, je n'ai rien inventé de...
J'ai dit que vous étiez un peu...
basiques...
un peu...
simples...
un peu, un peu rustres...
parfois vulgaires... un peu...
abrutis...
arriérés aussi...
et puis quelques autres trucs...
Bonjour mon amour!
Mais c'est vachement joli ici!
Mon amour, il faut que je t'avoue quelque chose.
Bienvenue dans ch'Nord, Julie!
Bienvenue dans ch'Nord!
Viens!
Julie, Julie, Julie!
Santé! Il faut boire!
Vachement jolie la femme de le patron!
On est où, là?
À Bergues ma chérie...
On est arrivés...
Messieurs, Dames...
C'est qui tout ces gens?
C'est les mineurs de la mine.
Je croyais que c'étaient arrêtées, les mines.
Pas toutes... Pas ch'elle-là...
Ch'est vrai qu'il n'y en a plus de ramas.
De toute façon, même il faut fermer, on continue à vivre dedans.
Où veux-tu qu'on aille?
Oh vindediousse, qu'est-ce que c'est ça!
Là-bas, il y a la mairie,
Au bout là, il y a la poste,
et en face, il y a la salle des fêtes,
mais il y a plus de fête.
C'est pire que ce que tu m'as raconté.
C'est ce que je voulais te dire à la gare.
Je voulais pas que tu viennes et je voulais pas que tu voies ça.
Non! C'est pas là que tu vis?
Si si...
Mais c'est exposé plein sud, c'est quand même assez lumineux!
J'ai oublié de vous dire.
On passe à table à 19h, il faut pas être en retard!
On dîne pas tous les deux?
Non, c'est le repas d'accueil.
Il faut faire un effort,
si on y va pas, ils vont me le faire payer.
Parle-leur, ils seront contents...
C'est sympathique de manger dehors.
Il ne faut pas qu'on reste trop tard, à cause des chacals.
Qu'est-ce qu'on mange?
De la viande.
C'est quoi comme viande?
Ch'a dépend de ch'e qu'on trouve.
Attends, tu vas voir, toi!
Merde!
Raté!
C'est bon Fabrice, on en a assez! Viens manger!
J'arrive!
À table!
Merci.
Je peux pas.
Passe-moi du pain.
Demain,
je vous emmène à la mine, on va faire un cache-cache.
C'est bien ça!
Tu crois qu'ils sont partis dormir dans leur mine?
Je sais pas, ça leur semble pas. Il est qu'une heure du matin.
On entend vachement les voisins.
Qu'est-ce qu'ils disent?
S'engueulent.
C'est comme ça presque tous les soirs.
Ça y est, c'est réglé...
Oh mon dieu, quelqu'un est mort!
Non, il tire au plafond
pour calmer sa femme.
Quel cauchemar! Mais quel cauchemar!
Comment tu pourrais vivre ça pendant deux ans?
Déjà, comment tu as fait pour tenir jusque là?
Je prendrais bien petit quelque chose.
Il faut rentrer mon amour. C'est trop dur ici pour toi!
Je te ramène au train demain matin.
D'accord.
Mais pour aller chercher le reste de mes affaires.
Hein?
Il est hors de question que Raphaël nous joigne.
Il vivra pendant deux ans chez mes parents s'il le faut, mais...
Moi, je m'installe ici avec toi.
Mais c'est pas possible!
Moi je ne veux pas!
Je t'aime.
C'est ta vie, c'est la mienne aussi.
Alors?
J'entends rien. Peut-être qu'ils dorment.
Peut-être qu'on peut terminer en beauté, par un petit incendie!
Ch'a va pas non?
T'es complètement barbare, ch'ti!
De toute façon, mi tout ch'e que je propose ch'est dubrun.
Non!
C'était bien l'idée du coup de feu.
D'accord, j'en tire un autre!
Non!
Yann, ça suffit maintenant!
Allez, on rentre!
Tu viens pas Antoine?
Non, moi je reste ici.
Il faut pas qu'ils trouvent personne pour demain.
Oui, c'est vrai.
Annabelle, attends!
Tu crois pas que ça serait mieux que tu dormes ici ti aussi?
Antoine...
S'il te plaît...
Non, mais... c'est parce que si demain matin je suis tout seul,
ça va faire trop louche.
Elle va se douter de quelque chose.
Pour l'instant, c'est moi qui me doute de quelque chose.
Comme tu veux.
Mais pour une fois qu'on est tous les deux à Bergues,
qu'il y a pas ma mère.
Bonne nuit.
Alors, ça va?
Non!
Mi non plus.
Julie veut rester ici.
Ici... dans ch'Nord?
Non! Là, là!
Hein?
Tu te rends compte? On a tout fait pour la dégoûter,
et elle, elle est d'accord pour vivre ici!
Et pourquoi?
Parce qu'elle m'aime, figure-toi.
Oh miard, quel brun!
Je me suis battu toutes ces années
pour habiter sur la Côte d'Azur,
en espérant régler nos problèmes de couple.
Et c'est ici, au fin fond du Nord Pas-de-Calais
que tout s'arrange!
Tant mieux si tout s'arrange!
Et comment je fais, moi?
Maintenant qu'elle veut plus partir de ce trou!
Pourquoi tu lui dis pas la vérité?
Mais non!
Je me rends compte que ma femme m'aime.
Je vais pas tout foutre en l'air en disant la vérité!
Ch'est lâche!
Non ch'est pas lâche!
Si, ch'est lâche!
Ta femme, elle t'aime, et ti aussi
et t'oses pas être franc avec elle! Ch'ti, sois franc!
Dis donc Antoine!
J'ai pas de leçon à recevoir d'un boubourse de 35 ans,
qui est même pas capable de dire à sa mère de lâcher la grappe.
Quoi? De quoi tu baves?
Je bave que la question de courage, tu vaux pas mieux que moi!
Ça n'a rien à voir! Mi mère, je lui parle quand je veux!
Eh ben, vas-y!
Va plutôt parler à ta femme,
au lieu de me dire ce que je dois faire!
D'accord. Occupe-toi de ta mère, je m'occupe de ma femme!
Dis?
Julie?
Julie!
Madame Abrams?
Julie!
Je peux vous aider, Madame?
Je suis un peu perdue... Je cherche La Poste de Bergues.
Bergues?
C'est pas par ici, Bergues!
On est pas à Bergues, là?
Ah non...
c'est l'ancienne cité minière ici.
Bergues, ch'est plus loin... Par là!
Ah bon?
Merci.
Montez!
Je vais vous déposer.
Montez... N'ayez pas peur... Je vais pas vous manger!
Ma femme a disparu...
Non, non, elle vous attend, elle est là-haut.
J'étais obligée de tout lui dire.
C'est pas Versailles, mais on y vit très bien.
C'est des ch'tis qui m'ont prêté des meubles,
ils sont très gentils avec moi.
Ça fait des mois que tu me racontes n'importe quoi.
Plusieurs fois, j'ai essayé de dire la vérité,
mais tu m'as pas cru.
alors je t'ai raconté ce que tu voulais entendre.
Tu as fait tout ce cirque pour pas que je reste!
Mais moins on se voyait, le mieux ça marchait entre nous.
On se séparait pour mieux se retrouver...
non?
Je vais rentrer dans le Sud.
Alors mon tcho'biloute...
T'as du courrier pour ta mère?
Non, il faut que je te parle, maman!
Qu'est-ce qui se passe?
Tu es malade?
Tu as attrapé une maladie?
Non, non maman.
Je veux que t'écoutes ce que j'ai à te dire,
tu me coupes pas, t'écoutes.
Et de toute façon même si tu as quelque chose à dire,
ça changera rien
parce que ce que je vais te dire, c'est comme ça et c'est tout!
D'accord?
J'ai rien dit!
Ouais.
Alors voilà...
Je vais quitter la baraque.
Je vais prendre un appartement à mi
et je vais m'installer avec Annabelle.
Parce que même si tu l'aimes pas Annabelle,
mi je l'aime!
Et puis c'est elle que j'ai choisie, voilà!
Bon. Qu'est-ce que t'as à dire?
Eh ben, c'est pas trop tôt!
Je me demandais même quand tu allais te décider!
Euh... T'es pas fâchée?
Pourquoi que je sois fâchée?
C'est tout ce qu'une mère elle demande,
que son tcho gamin trouve enfin son bonheur!
Je t'ai pas élevé pour mi toute seule.
Et si tu me faisais, un tcho'biloute,
ou une tcho'biloute.
Alors ch'a, ch'a me ferait plaisir tu sais!
Hein?
D'accord.
C'est tout ce que t'avais à me dire?
Parce que il faut que je finisse mes patates!
Merci!
Prends le temps de réfléchir...
Sache que... je suis là, si t'as besoin...
Je viens! J'arrive tout de suite.
Embrasse Raphaël.
Bonjour Annabelle!
Bonjour Madame Bailleul.
Vous désirez?
Je viens pour te féliciter.
Bravo!
T'as gagné mon garçon!
Ch'a y est, j'y fous la paix...
Ch'est fini!
Je le surveille plus.
À partir d'aujourd'hui...
c'est vous deux que j'ai à l'œil!
Et vous avez intérêt à être heureux!
Sinon vous aurez à faire à mi!
T'a compris?
Tous mes vœux de bonheur!
Merci.
C'est sur cette chanson qu'on s'est connus avec Annabelle!
I just called to say I love you.
Il est de chez nous, le chanteur!
Ch'ti vie Wonder!
Excuse-moi, j'ai pas le cœur à rire.
D'ailleurs, je t'ai même pas demandé
comment ça s'est passé pour toi?
Impeccable!
J'ai osé parlé à ma mère.
Ch'a y est. Je lui ai dit que j'allais épouser Annabelle!
Elle a réagi comment?
Elle veut qu'on lui fasse un tcho'biloute ou une tcho'biloute!
C'est génial!
Maintenant, il faut juste que je prévienne Annabelle...
Tu lui a pas parlé?
J'ose pas, j'ai trop peur qu'elle dise non.
Elle est encore avec son motard?
Je sais pas.
J'espère pas.
Ch'est vous Monsieur le Directeur? Qu'est-ce qui se passe?
J'ai besoin de vous Annabelle, c'est urgent!
À cette heure-ci? Ça peut pas attendre demain matin?
C'est un ordre! Faites-moi plaisir, descendez, s'il vous plaît!
Vous restez là! Surtout, vous bougez pas!
C'est bon, elle est en bas.
T'es prêt?
J'ai le trac...
Allez, vas-y, "Cha que d'daim"!
Avant que tu me donnes ta réponse,
sache que j'ai quitté ma mère.
Je sais.
C'est elle qui me l'a dit.
C'est oui alors?
C'est joli ce que t'as fait!
J'ai plus de draps maintenant!
T'as mis le temps, Bailleul!
Julie?
Quand on s'est connus, on vivait n'importe où, on s'en foutait,
on était heureux parce qu'on était ensemble.
Comment on a pu oublier ça?
Je t'aime!
Je t'aime et je voudrais que
tu viennes vivre avec moi dans le Nord Pas-de-Calais.
Je veux plus qu'on se quitte.
Jamais.
Papa, maman, pourquoi vous vous embrassez devant tout le monde?
Allez, viens, on va perdre nos orteils!
C'est la Poste.
C'est pour ti, Philippe.
Merde!
La DRH.
Ҫa fait plus de trois ans,
il faillait bien que ch'arrive un jour.
Alors?
Porquerolles.
C'est formidable ça, Porquerolles!
Oui.
À ce soir!
Bonne route.
C'est toujours pareil avec les directeurs.
Vous arrivez de nulle part,
il faut tout vous apprendre,
et quand tout roule et que tout le monde est content,
vous vous sauvez comme des voleurs.
Arrêtes de râler!
Oui, mais...
Une bière pour ti!
Merci beaucoup!
Merci!
On ira vous voir en vacances.
Hein Annabelle?
Et puis tu sais le Sud, c'est pas aussi beau que le Nord,
mais c'est sûrement bien aussi!
Merci pour tout, biloute.
T'as pas à me remercier biloute.
Oh que si!
Tu vois j'avais raison.
Quoi?
Un étranger qui vient vivre dans ch'Nord, il brait deux fois:
quand il arrive, et quand il repart.
Je pleure pas.
Si, tu pleures!
Non, je pleure pas!
Si, tu pleures!
Non.
Non, tu pleures pas.
Au revoir!